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Lieber Weihnachtsmann, dies ist eher eine Drohung als ein Wunschzettel

Lieber Weihnachtsmann, ein Gespräch zwischen uns ist schon seit mehr als zwanzig Jahren überfällig. Vermutlich denkst du, dass ich schon zu alt bin, um dir zu schreiben, aber ich glaube, dass du mir etwas schuldest. Ich werde dir einen kurzen Überblick geben, um dich darüber ins Bild zu setzen. Im Gegensatz zu den heutigen Kindern (ach, Mensch, ich klinge wie eine ältere Dame) wusste ich sehr gut, dass du, der allmächtigste und dickste Held, jedem Kind nur ein Geschenk schenken könntest, denn sonst würden die Rentiere aufgrund des Gewichtes des Schlittens sterben, und niemand wollte das. Deshalb wünschte ich mir nur eine Sache zu Weihnachten 1994. Ich hatte tausendmal den Werbespot gesehen. Du hattest zugelassen, dass ich völlig vom Wunsch besessen war, mit ihr im ganzen Haus die größten Hits zu singen. Auf meinem Wunschzettel, der weiß ich nicht mehr, ob es sich um eine Haftnotiz oder ein Blatt meines Mathematikheftes (was ich am wenigsten benutzte) handelte, stand nur eine Sache - Starla. Es war nicht viel, nicht wahr, du Schwein?

Der Tag kam und ich war sehr gespannt. Ich ging die Treppe runter und da, unter dem Tannenbaum, war das Geschenk. Aber das war nicht Starla, erinnerst du dich? Das war eine Clown-Puppe aus Porzellan, die bestimmt aus der Hölle kam. Ein gruseliger Scheiß-Clown mit einem unheilvollen Lächeln - nur den Kindern von Stephen King würde es gefallen. Das sollte wohl ein Witz sein. Was hatte ich falsch gemacht? Ich schlief mit den Augen voller Tränen ein, während mein Vater (ich habe es nicht nur vermutet, sondern er hat es bestätigt) sich beherrschte - er hatte Lust, mich und den Clown aus dem Fenster zu werfen. Hast du schon dein Gedächtnis angestrengt? Starla war nicht da, aber die Kekse, die Milch und die Lebkuchen waren auch nicht da. Du verschlangst sie, du Fettwanst.

Aber das war noch nicht das Ende - wo sind meine Lil Miss Magic Hair, meine Kassette von den Spice Girls, mein Playmobil Bauernhof und meine Lelli Kelly? Mit Licht! Dachtest du wirklich, dass ich ein paar Lackschuhe für sonntags bevorzugen würde? Und was ist mit der Kassette von Eternal anstatt von den Spice Girls? Warst du betrunken oder wolltest du mich in eine arme Außenseiterin verwandeln? Bezeichne mich nicht als nachtragend, aber du warst ein bisschen Arschloch, also du schuldest mir etwas sehr sehr Großes. Verdiene ich denn nicht, wieder an Magie zu glauben?

Wenn du möchtest, dass ich vergesse, dass du eher Donald Trump als Weihnachtsmann zu mir warst, weißt du schon, was du tun musst. Im Prinzip wäre es egal, ob ich dieses Jahr brav oder nervig gewesen bin, weil du schon mehrere Jahre spät bist, aber zufälligerweise bin ich voll lieb gewesen. Woher weiß ich das? Weil ich nicht ins Gefängnis gegangen bin und ich dir eine zweiunddreißigste Chance gerade gebe. Ich rate dir, sie nicht zu vertun.

Dies ist mein Wunsch. Seit mehreren Monaten habe ich Großartiges über ihn gehört. Er verfolgt mich. Ich stehe morgens auf, lese die Zeitung und... Peng! Da ist er. Ich schalte den Fernseher ein und... was für eine Überraschung! Da ist er. Ich rede mit meinen Freundinnen und... natürlich! Da ist er (sogar die Skeptikerin ist der Versuchung erlegen). Habe ich kein Recht darauf, so ein Wunder zu experimentieren? Nochmal steht nur eine Sache auf meinem Wunschzettel - ein Klitoris-Sauger. Aber ich warne dir, dass es viele Arten gibt. Meiner sollte von guter Qualität sein, denn ich will ihn sehr oft benutzen. Bitte, keine Eigenmarke, dies ist keine Tomatensoße, verstehst du mich? Wenn ich mich auf eine hausgemachte Tomatensoße nach Omas Rezept riesig freue, würde mir kein Spaß machen, eine vorgekochte Soße des Supermarkts zu erhalten. Zu Weihnachten will ich einfach nur eine unendliche Orgie von Lebkuchen und Orgasmen genießen.

Ich verabschiede mich und ich hoffe, dass ich mit dir nie wieder Kontakt aufnehmen muss. Eine letzte Sache noch - während du Hamburger gefressen hast, hattest du vielleicht Zeit, um dir „ES“ anzuschauen? Ich schon. Seitdem ich acht Jahre alt war, habe ich eine Art Hassliebe zu Clowns entwickelt. Ich mag besonders den Teil der Drohung: „Ich werde euch alle töten. Ich werde euch verrückt machen und ich werde euch alle töten. Ich bin jeder Alptraum, den du je hattest. Ich bin dein schlimmster Traum, der wahr wird. Ich bin alles, wovor du jemals Angst hattest“. Es ist nur ein Film, klar, aber vergiss nicht, dass ich das Mädchen bin, dem du eine Clown-Puppe geschenkt hast, und dass ich dieses Jahr einen Klitoris-Sauger will.