Eh bien, chers amis, j'ai commis l'année dernière une erreur sans précédent que j'ai payée (nous l'avons tous payée) à un prix exorbitant. Je voulais tout simplement la Barbie Danseuse, la poupée à laquelle j'avais droit parce que je me suis endormie pendant des années en regardant le visage du sinistre clown que mes parents m'avaient donné à la place. Je me fous maintenant de Stephen King, de It et de sa putain de mère. La lettre ouverte au Père Noël a porté ses fruits et quelques jours avant le réveillon de Noël, j'ai pleurnichée comme une petite fille quand j'ai ouvert une boîte avec ma Patouf (j'allais écrire ma belle Patouf, mais elle était beaucoup plus laide que dans mes souvenirs). Voilà elle y était, tant d'années d'enfance perdues sans pouvoir danser comme Disco Stu et elle était enfin à moi. L'année 2020 allait être mémorable. Mais nous y voilà, je ne veux pas dire que tout est de la faute du gros, mais peut-être que son énorme usine d'Oompa Lumpas, sans garanties de sécurité et au milieu du pôle Nord, a quelque chose à voir avec la déstabilisation de l'environnement mondial. Peut-être que ses voyages autour du monde en traîneau (je soupçonne depuis des années que ce véhicule fonctionne au diesel, car les rennes ne courent pas tant que ça, à moins d'être dopés à la méthamphétamine), son appétit vorace (car il est impossible d'avoir une bedaine comme ça même avec une centaine d'élevages de porcs) et tous les teintures industrielles dont ses costumes de personne obèse ont besoin pour avoir cette belle couleur rouge (il n'y a pas de moutons de couleur vermillon) ont fait plus que contribuer au trou dans la couche d'ozone de la taille de son cul.
Je n'aime pas montrer du doigt, mais quand mon père m'a dit à l'âge de quatre ans que le Père Noël était, et je cite littéralement « une putain d'invention américaine », il n'avait pas l'intention de mettre fin à mes rêves d'enfant en essayant d'imiter Staline, mais de me faire entendre raison. Toutes ces conneries ornées d'esprit de Noël allaient nous tuer. Le Père Noël était l'incarnation du mal, du capitalisme le plus implacable, du consumérisme le plus irresponsable, parce que, voyons voir, que diable veux-tu faire avec une foutue poupée danseuse si tu n'as même pas appris à danser le « trois pas en avant et trois pas en arrière » ? Et tout en tenant compte du fait que cela ne pourrait pas être plus facile... Pourquoi avais-tu besoin du jeu « Fashion Designer » ou d'une machine à coudre jouet si tu coupes encore le bas de ton pantalon avec les ciseaux à poisson ? Pourquoi diable voudrais-tu le « Play Doh Kitchen Creations » si tes créations culinaires pouvaient t’envoyer directement à l'hôpital ? Cette poupée qui ne marchait pas à quatre pattes, ne pleurait pas ou quoi que ce soit t'a rendu plus heureuse ?
Ne te montre plus jamais chez moi parce que je te casserai la tête. Ne me parle pas de biscuits ou de choses comme ça, je les ai déjà tous mangés pendant le confinement. Je jure que je te tuerai. Qui est le fils de pute qui t'a demandé une pandémie et qui a été si bon que tu aies pensé, « oui, cette année, je vais te donner ce que tu mérites » ? C'était Voldemort ? Darth Vader ? Est-ce que les elfes ont créé un syndicat et vous avez décidé de nous emmerder tous ? Enferme-toi dans ta maison en pain d'épices et empiffre-toi jusqu'à ce que ton ventre soit plein de bûche de Noël, mais n'en sors plus. À partir de maintenant, je vais m'occuper de mes affaires et de mes orgasmes, parce que, après avoir vu ce qui s'est passé, c'est l'une des rares choses que l'on peut faire sans avoir peur de mourir ou de tuer quelqu'un.
Riez et gémissez beaucoup, chers amis, parce que c'est la seule façon de résister. Remplissez vos verres de vin (non, pas avec du Coca) et trinquez au bonheur qui viendra, aux câlins et aux bisous qui ne seront plus jamais perdus, et souvenez-vous qu'un orgasme ne guérit pas, mais il peut souvent sauver. Ne perdez pas de temps à écrire des vœux de Noël et mettez-vous au boulot dès que possible. Santé !
