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En los 80 la gente comenzó a enfermar. Con síntomas de neumonía y con el cuerpo cubierto por llagas y manchas provocadas por el sarcoma de Kaposi las muertes desataron la histeria y el pánico. Muchos murieron sin atención médica, rechazados por los hospitales y por su entorno, despedidos de sus trabajos y expulsados de sus casas condenados por dos plagas, la de una enfermedad sin nombre y la de unos rumores que aseguraban que podías contagiarte con un simple apretón de manos o compartiendo el mismo aire que un infectado. Cuando Reagan pronunció por primera vez la palabra ‘sida’ en un discurso ya habían muerto más de 25.000 personas.

Hay lugares y momentos que no son para ti y es mejor que lo aprendas por las buenas. Para eso tenemos la cultura, para enseñarnos lo que está bien y lo que está mal. Así se ha retratado la violación en el cine a lo largo de la historia.

El clítoris, repudiado, denostado, condenado al olvido y en el peor de los casos mutilado, esconde toda la magia del placer en su interior. Y para un auténtico abracadabra está el Sila de LELO, un pequeño y bonito succionador que te hará creer de nuevo en los Reyes Magos.

Soraya, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. So-ra-ya. No nos acusen de plagio, que en EroticFeel es verdadera devoción la que sentimos por LELO, pero con el Soraya Wave ha sido amor a primera vista, a última vista, a cualquier vista. Te lo contamos todo.

Patrones de vibración infinitos, orgasmos a control remoto desde la otra parte del mundo o la posibilidad de sincronizar la estimulación con tu música favorita. ¿Qué te ofrece y cómo funciona la nueva app de Satisfyer?

Solo te acuerdas de Santa Bárbara cuando truena y por eso rechazas orgulloso cada invitación a hacerte un examen preventivo hasta que el ardor al mear es insoportable y por la uretra apenas salen cuatro gotas de orina y un hilillo de sangre. Tranquilízate, un dedo en el culo no es como la cobra gay.

Ayudando a los vecinos de día y cantando por Marifé de Triana en los chigres de noche, 'Rambal' vivió como homosexual declarado en pleno franquismo. Asesinado en 1976, su muerte aún sin resolver lo convirtió en leyenda.

Es hora de renovarse, porque afrontémoslo, intentando arrimar cebolleta en el guateque lo llevas clarinete. Bareback, dopplebanger, lithromantic... no sabemos si los tiempos cambian con el lenguaje o el lenguaje con los tiempos, pero aquí va una pequeña muestra del nuevo vocabulario que utiliza la basca.

Si eres de los corren a la ducha para purificarse después de un orgasmo, si aún tuerces la cara cuando ves a una pareja del mismo sexo besarse en público, sabemos exactamente lo que necesitas. Una terapia de choque, una oda a la libertad sexual, una fiesta que ni las de Madonna, una celebración de la androginia, la pesadilla erótica de un kiko empapado en LSD. Este Halloween quédate en casa con The Rocky Horror Picture Show.

“Que a mí me gusten los tíos no me hace maricón”, le discute un tipo a otro en Twitter, “depende de la actitud”. “Una cosa es el homosexual discreto y respetable y otra muy distinta el maricón ostentoso”, dice otro. No pasa nada por ser gay pero tampoco hay que ir pregonándolo. Te cambiamos el maricón de mierda de toda la vida (reservado solo a ciertos ámbitos como el deportivo, el escolar o el neonazi) por el homosexual mesurado. Porque serlo, bueno, pero ¿parecerlo? Por favor…